Voglio diventare un escort?

F25 Ciao. Ho sempre sofferto di disturbo ossessivo compulsivo, da bambina usavo soffiarmi sulle mani perché sennò un mostro mi avrebbe preso, crescendo dovevo toccare le cose tre volte sennò la mia famiglia sarebbe morta etc etc (le solite cose del doc). Quando avevo 14 anni ho avuto quello che considero il mio primo “trauma”, niente di speciale, una ragazza mi ha insultato/ bullizzato su un autobus ,niente di chissà che, ma dopo quell’episodio tutti i miei triggher compulsioni e ossessioni sono andati su quell’evento (esempio: questa cosa è successa ad Halloween e se sentivo pronunciare la parola “Halloween” dovevo fare una compulsione che durava molto tempo,ogni volta, oppure non ritornavo più in un determinato posto perché lo associavo a quell’evento etc etc). Dopo di questo, altri due “traumi” (o almeno che la mia testa considera tali) sono avvenuti, di qui l’ultimo sono circa otto anni di cui ne soffro anche se nell’ultimo periodo è diminuito per il motivo che spiegherò a breve (comunque il mio psichiatra dice che soffro di doc molto forte e ne sono cosciente). In poche parole qualche giorno fa sono andata con dei miei amici in un ristorante (non scelto da me ovviamente) ,uno di quelli super lussuosi, super costosi quelli considerati parte della parte “bene” della mi città, non ho mai frequentato questo genere di locali per varie ragioni tra cui il fatto che costano troppo e non amo tutto quel “luxury” e ricchezza, preferisco una passeggiata al parco o il cinema. Andiamo in questo ristorante lussuosissimo e ci ritroviamo in mezzo a uomini e donne vecchi ricchi e (soprattutto le donne) tutte rifatte, sui 50/60 anni tutte rifattissime, poi c’era questo tavolo di tutti uomini anziani/ brutti con tutte belle ragazze, tutte della mia età, tutte italiane, erano tutte escort. Ho sempre pensato che le escort fossero un po’ più vecchie, rifatte e straniere, ma no loro erano esattamente come me. Quando avevo 21/22 anni volevo tantissimo fare quello che facevano loro, andare in ristoranti e posti super lussuosi, essere pagata per andare a cena, senza farci sesso ne nulla, solo accompagnatrice (sembra strano ma molti uomini vogliono solo quello) Crescendo mi sono completamente staccata da quest’idea, ho cominciato a amare la vita tranquilla, dipingere, leggere, che AMAVO e RIVORREI INDIETRO, perché sin da quando siamo tornati da quel ristorante ho cominciato a ossessionarmi dall’idea di voler andare a ristoranti con vecchi ricchi a pagamento, in realtà non per i soldi, non per andare in posti lussuosi e ristoranti costosi (non ho più interesse in queste cose) ma solo e unicamente per il potere che ho di essere giovane e carina. Sento che ho questo potere molto forte di essere giovane e carina e che devo usarlo. Ora mi sento in colpa a stare a casa a giocare ai videogiochi o dipingere che sono cose che AMAVO FARE, ma sento che sto perdendo tempo perché non sarò giovane e bella per sempre. E il fatto che fare l’accompagnatrice distrugge l’idea di vita tranquilla e rilassata trigghera ancora di più il mio doc perché la base del doc è letteralmente non essere tranquilla e felici. Tenete a mente che io NON VOGLIO avere questo pensiero, voglio tornare alla mia vita “pacata” e tranquilla per quanto lo poteva essere, solo che mi sembra come se “avessi avuto questa idea” di diventare escort come se mi si fosse accesa la lampadina ed è un occasione che non ricapita più e quindi non posso lasciarmi sfuggire quest’occasione. (Piccola specifica quando dico escort intendo sempre accompagnatrice a cene o aperitivi, non sesso)